O trono do Tiranov

O Estado e o estado do jardim à beira-mar

2010-10-02T20:26:00.005+01:00

Enquanto Pedro Passos Coelho e outros prosseguem na sua demanda de culpar o Governo pela crise actual (que não se fica pelo sector económico), Sócrates alega, quase com um sorriso, que se o Orçamento de Estado para o próximo ano financeiro não for aprovado, a sua resposta será a demissão.

Graças a isso e outros eventos, as críticas e preconceitos face a Portugal aumentam e as agências de rating ganham mais um argumento para descer o grau de confiança de Portugal em mais uns degraus. Tudo face à instabilidade política entre os partidos e a incoerência entre as promessas e acções do Governo, aliadas à falta de seriedade do Primeiro-Ministro.

A verdade é que o país está mal. A aposta do Governo para o equilíbrio das Finanças Públicas está em cortar apoios sociais (como o abono de família, que deixará de ser recebido por grande parte das famílias portuguesas), baixar salários e subida de impostos, destacando-se a subida do IVA. Como já se disse, "falava-se do FMI, mas o Governo substituiu-se a este".

Até seriam boas medidas se esta fosse a única solução viável. Mas não é. Por um lado, várias despesas fúteis aglomeram-se todos os anos e pelas mais variadas razões, muitas das vezes por culpa de membros do largo número de Ministérios e gestores; por outro, alguns dos Ministérios e serviços integrados desrespeitam o limite previsto pelo Orçamento de Estado para "tecto" de gastos.

Mas o mais importante é relembrar que os ministros e alguns deputados possuem várias regalias que não foram colocadas nas mesas da Assembleia da República como possíveis cortes na despesa, sendo uma delas o transporte diário dos mesmos por carros Estaduais. Os ministros são pessoas como as outras. Deviam usar os seus meios privados ou os transportes públicos, que estão ao serviço de todos os cidadãos nacionais. Em vez de se servirem da República para os seus interesses, deviam servi-la deslocando-se por estas duas opções (ao invés, passeiam de BMW)...

Num país em que os seus representantes não consideram abdicar de alguns dos benefícios que possuem na situação presente, qual a fundamentação para impor restrições ao contribuinte? Sem nenhum exemplo proveniente da Assembleia da República, o cidadão comum não tem motivações para dar o seu melhor ou ser transparente nas suas declarações aos órgãos estaduais.

Alguns deputados e ministros deviam repensar as suas funções: a de serem representantes do povo português, tomando decisões por este e em seu nome. Não obstante, parecem preferir serem actores "rascas" numa peça de teatro realista falhada, a transmitir pela comunicação social para ludibriar o espectador inocente.

Regresso

2010-10-01T09:07:00.002+01:00

Inspirado no blog de Rui Tavares (ilustre deputado, historiador, cronista e, de certa forma, "profeta da realidade") e, sentindo a falta de local onde fosse possível publicitar as minhas visões sobre a sociedade humana, resolvi, por ora, ressuscitar este blog.

Pelo parágrafo anterior, pode deduzir-se que este espaço terá um rumo algo diverso do anterior, o que é parcialmente verdade: se, por um lado, a criação de artigos é apelativa, não é meu desejo desvirtuar a tradição deste meu sítio virtual, pelo que tenciono inserir mais poemas e pequenas prosas quando achar oportuno.

Para já, nota para o visual renovado, a revisão de textos (com a eliminação de alguns, considerados indignos, assim como a ligeira alteração dos restantes) e o (espera-se) novo recomeçar deste projecto que ficou congelado no tempo.

Aos novos visitantes recomendo a leitura da "História do Blogue", desde o seu tenro início no primeiro post até ao delicioso epílogo a que se convencionou denominar "Capítulo 5". Os velhos conhecidos já sabem ao que vêm, pelo que não há muito a dizer.

P.S. - Alguns dos arquivos estão incompletos. Dirá o leitor: "então e esta intriga do Abdullah? Não há seguimento?". Claro que sim! Seria de mau gosto não revelaro que se sucede no emocionante mundo desse personagem. Contudo, um novo trabalho ocupa a mentis, difcultando a tarefa. Fica, assim, prometida edição para breve.

Yuri Tiranov Mentovsk

Contratempos

2009-04-14T21:49:00.003+01:00

Vamos todos fugir da pasmaceira!
Rumo ao nobre Porto, sem mais um fado!
Vagueio pela fragrante Ribeira
E cobiço, com fervor, um gelado.

A amizade tem elos tipo massas,
Danificam-se sensivelmente lá pelas duas.
Os agentes erosivos são farsas,
Corrupção, traição e chocolates de baunilha.

Para a Cidade Invicta eu segui,
Desfrutando da paisagem humana.
Rapidamente me regenerei,

Com um refresco que eu digeri.
Escapulindo-me da cena urbana,
Os meus problemas esqueci.

Memórias de Uma Donzela de El-Rei

2009-04-14T21:30:00.002+01:00

Sou uma das donzelas de D. Fernando

E por isso choro em pranto,

A face de meu amor cavalgando

Emociona e com vinho me vou tocando.

E o rei é tão cego e cortês

Que já não sei qual foi o mês

Em que comecei este amor abrigado

Dos demais em cerrado nevoeiro.

O meu marido o odeio

Por ser o maior tratante do reino;

É tão rude quanto é feio

E espanca-me noite e dia sem pejo.

Tão desesperada estive para me matar

Quando gentil donzel me abordou,

Perto da fonte de que me ia atirar

Quando ele um fado começara a cantar.

Envolta em cetim vermelho,

Rendi-me perante a melodia.

Braços finos de nobre cavalheiro

Fiquei junto dele o dia inteiro.

Sua sensualidade e vestuário acabado

Não deixava donzela indiferente.

Perguntavam-se quem o desposaria

Sem saber que me estava destinado.

Louro e de porte altivo,

Com lança e respondendo afirmativo,

Exprimia-se sempre positivo, amigo

Da fanfarra, comida e boa dança.

Sabia truques de etiqueta

E safava-se bem na justa;

Os adversário tombavam em harpejo,

Era o objecto do meu desejo.

Vestia túnica de negrume

E, por cima, armadura de couro reforçado.

Alimentava-se de vitelo, porco, legume

E tudo isto o deixava anafado.

Contudo – Quantas lágrimas chorei!

A relação fora descoberta.

Muitas lágrimas derramei

Quando suas feridas mortais limpei.

Por ser de altas linhagens

É que Sua Alteza me poupou;

Penso ter sido as minhas roupagens

O que mais o ludibriou.

Nunca mais serei feliz em anos de vida

Com tal desgosto que surgira

Por tal relação fogosa e querida.

Ainda hoje, em sonhos, o observo:

Derrota o mouro que a vida lhe retirara.

No meu coração está a memória conservada.

Ai e tal...

2008-10-17T22:05:00.002+01:00

Ai e tal... isto anda fraco ultimamente; ando a modos que sem vontade para isto continuar. Cheguei a uma conclusão deveras filosófica.: Os blogs são porreiros para tempo de férias! Agora, quando se está todos os dias com o pessoal que vivem para o blog, deixa de fazer sentido "postar" aqui mais cenas...
Ainda assim, pode ser que um dia destes me dê na veneta e me lembre de vir cá dar um saltinho. Coisas da vida. A todos os desconhecidos que visualizaram a minha página, um grande "shake-hands" convosco. Espero que tenham gostado...Até ao regresso do Fulaninho...

Charlatão

2008-08-13T20:13:00.003+01:00

Noite já alta,
Saiu para o engate,
Com profusão de perfume
Na zona do jugular.

Furando pelas gajas,
Contemplou-as com furor;
Uma ou outra cabeça voltava-se
À passagem do horror.

Mas, de súbito, foi descoberto:
A cópia barata de Channel
Não atraía as femmes presentes,
que o miravam de soslaio,
Olhar frio, impudente.

Não logrando resultado,
Encaminhou-se para casa,
Cogitando fantasias carnais
Com a de maior preferência.

Mas - Desgraça!,
O falso fora roubado.
Um ladino palmou a casa
E, em jeito de evasão, o seu bolso.

Que ironia do destino!
Só o perfume restara,
O infame que não lhe
Concedera fortuna!

Uma questão de conserva

2008-08-06T10:44:00.003+01:00

Um belo dia,
O frigorífico
Do Olimpo
Avariou.

Como os técnicos da Grundig
'Tavam de férias,
Não havia remédio senão
Comer os produtos armazenados.

Zeus bebeu
Néctar podre
E os testículos
Operaram mal.

Quando se deslocou ao leito divino
Para fertilizar a Hera,
Os espermatozóides conceberam
Hefesto, o deus feio.

Sendo deficiente,
Os pais lançaram-no
Do Olimpo;
Mas safou-se.

Decidiu vingar-se, já crescido,
Construindo uma cadeira de ouro,
Com base num modelo do Ikea.
A mãe adorou, sentou-se e presa ficou.

Afrodite, a bela,
Fora o resgate.
Odiava o piroso,
Mas tinha de ser.

Estava a ver a novela das dez
No aconchego da vivenda
Quando Ares irrompeu,
Buscando imediato prazer carnal.

Foram capturados
Pelo marido
Desconfiado e levados
Ao Tribunal dos Deuses.

Muito depois, o tribunal abriu
E o julgamento iniciou.
Sendo o caso tão insignificante,
O tribunal encerrou.

Uma "queda de um anjo" inverso,
Afrodite fugiu com Ares;
Hefesto contentava-se com
Fiel ou Infiel, na ausência de femme.

E o Olimpo voltara ao normal,
Pois comprou-se um Whirlpool
Com dinheiro que Hermes
Havia ajuntado entregando cartas.

Laurinda

2008-08-06T10:20:00.001+01:00

As galinhas cacarejavam
Enquanto a velha se lavava
Na tina de madeira.

De súbito, Vento XVI irrompeu
Pelo pequeno pátio e focou
Sua atençao naquela nudez.

Depois da noite prolongada,
Ele rumou para outros lados,
Perfurando toda a oposição.

E a velha voltou para a tina,
Refeita das necessidades,
Saudosa, adormecida.

Ludovina

2008-08-05T23:23:00.005+01:00

Observou o Ele
Que a contemplava, apático.
E, sob a luz alumiante
da Lua, a rapariga gritou,
Incapaz de suster a luta,
o conflito entre o Si e o Eu!

Agoniada, tombou sobre o chão,
Contorcendo-se espasmodicamente,
epilepticamente electrificada,
Enquanto a Igreja de Lamego fazia
Soar as agoniantes badaladas da
Extenuante meia-noite!

Já não havia tretas de Super-Homem,
Como lera em Nietzsche;
Os dois estavam a matá-la,
A corrompê-la,
A sangrarem-na,
A fazerem-na vir-se!

Num colossal orgasmo,
Ludovina morreu abandonada,
Assassinada pela loucura megalomaníaca!

Mortificada,
Delapidada,
Virgem!

Renegada para a vala comum,
Ludovina, a pobre de alma
Que suspirava pelo Eu e o Tu.

Resposta ao golpe desferido no "Anti-Garretismo"

2008-08-03T11:17:00.011+01:00

Ora bem, o senhor Benjamim realizou um counter-attack ao meu strike ao Shô Garret. Embora pasmado com o senhor, vou apresentar-lhe os factos que julgo, pelo menos, ter observado em alguns livrecos. Porventura, talvez tenha sido enganado por algum informador da treta que por aí ande, ou então a minha mente, devido ao facto de não apreciar o senhor em causa, tenha exacerbado ao extremo as minhas críticas.
Tentando bater os seus pontos, embora sem (penso eu de que) sucesso:

1- No meu texto, não critico o costume social de possuir várias amantes (aliás, penso até ser bastante saudável para uma vida masculina). Quantas gajas e ao mesmo tempo eles tiveram não me interessa minimamente. Apenas mencionei que penso que o Almeida deixou subir isso à cabeça, para se pôr todo convencidão nas suas obras.

2- Se o Almeida não tivesse introduzido o Romantismo em Portugal, julgo que o Alexandre se teria tornado no veículo que o faria, embora esta é uma questão de "e se"s, pelo que eu fico a perder. Há coisa de 5 horas não sabia, mas Herculano possuía um grande conhecimento da literatura alemã, pelo que o movimento "Sturm und Drung" não lhe passaria despercebido, tendo assim acesso ao romantismo. Garret pode, desta forma, não ter influenciado Herculano.

3- Pah, nesta questão, vou-te responder com o meu absurdo completo, uma vez que penso que vou perder a batalha deste terceiro ponto: Se ele falava muito e fazia pouco, era um gajo muito fixe, dado que Kant afirmava que "o que conta é a intenção". AHAH.
Bem, após esta pequena senilidade, vou afirmar que, no meu texto original, apenas referi o seguinte:"Um, historiador inconformado com a política portuguesa"; não teci críticas a qualquer uma das inclinações políticas dos autores e nem afirmei as obras do mesmo tópico de ambos. Todavia, devo afirmar que concordo no facto de Garret ter ajudado bastante o sector da educação e, de uma forma geral, o país.
Ainda assim, Herculano só não prosseguiu as suas compilações históricas devido a isto, que irei transcrever, da autoria de... pá, não sei de quem, mas está aqui na biografia do autor, no meu "Lendas e Narrativas": " Na realidade, a polémica levantada pelos meios clericais relativamente à omissão, no primeiro volume da História de Portugal, do «Milagre de Ourique» atingira o auge em 1850. Atacado na imprensa e inclusive por pregadores no púlpito, Herculano interrompe a História de Portugal para publicar a História da Origem e Estabelecimento da Inquisição em Portugal, onde Herculano verbera a política de intolerância religiosa."
Portanto, podemos observar que ele levou nos cornos pelo público e clero devido a um factor religioso da treta, parando de escrever a sua maior cena. Desta maneira, ficou relegado para um canto da treta. Mas concordo que Garret teve maior importância a nível da nação.

4- Anti-Garretismo não é Anti-Romantismo; eu desprezo a obra literária do Almeida (tirando as peças de teatro), mas não critico o Camilo e o Herculano, os outros dois bastiões do Romantismo em Portugal (aliás, adoro os dois!). Eu apenas relego para um corner da minha estante essa pulga incongruente que é o Almeida. Ainda que não fosse ele o introdutor, o movimento acabaria por entrar em Portugal à mesma, pela mão de outro autor. Eu apenas foco o escritor em questão, no que toca ás minhas críticas.
Devo dizer-te que, embora a minha inspiração supostamente oriunde dessa cadeia natural, não tenha lido quase nada sobre esses autores (como tu bem sabes, apenas o pequeno livro da Adília Lopes). Os meus escritos são relativamente originais no que toca a esse non-sense; saem naturalmente da minha pessoa, não me baseio nesses senhores que trazes sempre no bolso (referência ao filme "O Padrinho": Those politicians you carry in your pocket").

5(Corresponde ao penúltimo parágrafo) - Tens razão em que o ego melhora a obra literária, mas não tenho (e acho que não podes ter) certezas no que toca ao ego de Herculano.
Dado que me é conveniente, contesto mais uma vez as suas afirmações de que "a modéstia é falsa"; pois sim, pode ser falsa, mas tem como objectivo a boa-educação (ainda que não seja uma Paula Bobone, essa está no último capítulo da História do Blogue"). Mas sim, Herculano tinha a mania de que era Gentleman (tal como eu tenho) e era tímido.

Termino assim a defesa das minhas convicções. Espero que medite no que escrevi e procure entender exactamente o que não aprecio no Almeida, pois levou uma vida do caraças (uma autêntica ramboiada), mas não me apelam os escritos.

A todos os outros, tiro-vos o chapéu por terem lido esta malucada até ao fim. Salute!

A História de Abdullah/ Capítulo 1

2008-08-01T14:29:00.005+01:00

Abdullah atravessava a fresca noite de Jerusalém. Ajustou o capuz de linho da sua túnica e seguiu caminho, ignorando os fracos vultos que passavam perto dele. Em cima, a lua cheia exalava presságios sinistros; apressou o passo.
Por fim, encontrara a sua casa. Mal havia transposto o limiar da entrada quando se apercebeu de que alguém a invadira: o seu tapete estava entortado. Pairava no ar, àquela hora dúbia, os resquícios do pão do dia anterior. Lentamente, retirou o punhal e embrenhou-se na escuridão. Distinguiu um ruído, muito perto de si. Saltou e prendeu o intruso, que se tratava de um pequeno rapaz.
Alertado pelo fraco brilho da arma, a criança tremia. Pediu desculpas pela transgressão cometida; precisava de alguma coisa no estômago e, dado que estragara um dos vasos mais valiosos do seu pai, proeminente oleiro, ficou sem o jantar.
- Não foi lá muito simpático o teu pai - A voz sonora e algo grave de Abdullah reverberou pela habitação - Privar uma criança de uma refeição é um crime. Podes levar isto - recolheu a arma e, respirando fundo, ofereceu-lhe dois pequenos e inocentes pães.
- Muito obrigado, meu caro senhor, pela sua gentileza. Chamo-me Mohammed. Posso ir agora? - À luz da vela que acabava de acender, Abdullah pôde detectar receio e gratidão no olhar do pequeno.
- Podes, mas não tornes a vir cá. Adeus! - E, muito silenciosamente, fechou a porta.
Abdullah era um assassino. Gozava de uma certa reputação na Casa dos Mercenários, onde era respeitado. Era lá que lhe eram apresentados os clientes, geralmente homens sebosos, tímidos e ricos, que precisavam sempre de eliminar alguém. Ágil como um gato, forte, duro e astuto, possuía todas as qualidades necessárias ao trabalho.
O seu rosto continha belas feições árabes, sem barba e uns bonitos olhos castanhos.
Imaginou o jovem a galgar a viela, cuja negrura era apenas quebrada pelo Sol nocturno, lembrou-se da sua infância.
Passeava alegremente pelas ruas com os seus amigos, jogando alegremente à apanhada. Despedira-se alegremente. O choque, ao encontrar os seus pais tombados no chão, os seus pescoços cortados por fina espada. As roupas, tingidas de sangue. Apenas um papel, com um símbolo semelhante a um delgado S, permanecia no chão.
Desde esse dia, procurava vingança, buscando o criminoso incógnito. O seu tio criou-o, castigando-o duramente com a chibata. Um bêbado inveterado, Ahmed forçava-o a manufacturar sandálias de couro, que vendia a preços avultados; os lucros revertiam apenas para ele.
Farto daquela vivência tirânica, Abdullah utilizara uma faca para cortar o pescoço do seu preceptor. A partir daí, a sua vida fora passada nas ruas, enganando habilmente os comerciantes fracos. Extorquia aos mais pequenos e fazia desaperecer os seus opositores.
No dia em que comemorava dezasseis anos, o nosso ladrãozeco fora apanhado por um rufia; o homem anunciou que lhe pouparia a vida, caso estivesse o nosso personagem disposto a realizar uma série de "tarefas" para ele.
O sujeito era conhecido nos bairros por Al-Muulin, ou seja, "O triste"; com os seus 40 e poucos anos, sentia-se desiludido com o rumo que a sua vida levara. Contudo, prosseguia na sua peregrinação terrena, introduzinho, aqueles com talento na já anunciada Casa dos Mercenários. Em troca desse favor, recebia sempre uma bela maquia.
Parceiros em muitos dos empreendedimentos, Al-Muulin e Abdullah não se podiam queixar. Gozavam os prazeres da vida: A fome e a sede não perfuravam as muralhas das suas casas, feitas de delicado pão e saudoso vinho. Possuíam muito tempo livre e prazer sexual não faltava: umas moedas à senhora adequada e toda uma noite (ou tarde!) de delícias se abria à disposição dos intrépidos.
Abdullah voltou ao presente. As despesas do dia anterior deixaram-lhe uns vinte cruzados. Decidiu procurar trabalho assim que o dia amanhecesse. Dirigiu-se à sua mesa de madeira barata, onde se encontrava uma tigela de barro com algumas frutas. Cortou uma laranja e digeriu-a suavemente. Talvez encontrasse Al-Muulin no dia seguinte.
Colocando as cascas por trás da porta da habitação, deitou-se na enxerga de palha e adormeceu, ignorando o silêncio que se fazia sentir na Cidade de Deus.

Carta a uma deusa

2008-08-01T12:57:00.003+01:00

E assim amanhece Agosto, um mês que simboliza a passagem de dois meses (não muito) deliciosos. Entre o aborrecimento de umas tardes e o grande divertimento de outras, este Verão não tem sido muito quente. Por vezes, sem alternativa, remeto-me aos livros e ao estudo dos meus velhos escritos.
Encontrei, no meio das minhas velharias, uma composição que, não sendo uma pérola, tem o seu quê de chique; fora-me encomendado por mui nobre e querida professora de Português, em aula em que me encontrava um pouco desanimado.
Infelizmente, a maior parte das pessoas, tendo em conta esse trabalho nobre de redigir uma carta, enviaram as suas para a pobre mas culpada Ministra da Educação. Ai, estas jovens mentes! Mas não vos importuno mais, leiam o seguinte se vos apetecer.

Excelentíssima Vénus, Afrodite ou outro nome que adopte:

Venho, por este meio, exprimir o meu desgosto pela parca fortuna que Vossa Excelência me concede no campo amoroso. Não entendo por qual motivo os beneficiados pelo seu pó reluzente são inúmeros, enquanto eu sou relegado para algum beco obscuro e sombrio, onde é suposto deixar-me enganar com uma qualquer bebida espirituosa.
Se Atena me dá sabedoria, se Dioniso me fornece alegria, se Poseidon me ajuda a lutar contra as intempéries, se Ares, de uma vez por outra, me empresta coragem e Hades me cede a sua ousadia, porque não escutas as minhas preces, gostosa e afável deusa?
Peço que me abençoe com a magia que possui, pois encontro-me enclausarado. Caso contrário e não medite no meu pedido (ou, melhor dizendo, exigência), juro que irei ao Tribunal dos Deuses e ponderarei num castigo digno à sua pessoa (desculpe, divindade). E o castigo será terrível!

Sem outros assuntos a deliberar,
o seu humilde servo (ou não),
Rui Ferreira

"Anti-Garretismo", um novo movimento

2008-07-26T23:19:00.006+01:00

Apetece-me ruminar. Portanto, vou redigir aqui uma coisita para irritar certas e determinadas pessoas.
Ora, devo afirmar que um dos melhores escritores portugueses é o muito negligenciado Alexandre Herculano. Tendo apenas lido dois livros do autor mencionado, não tenho dúvidas quanto à sua qualidade. Qual Eça, qual quê! Que esse senhor também tem muito estilo, mas já parece uma espécie de Dan Brown no que toca ao formato dos seus romances.
Tendo em conta os introdutores do Romantismo em Portugal, podemos distinguir duas personagens: Alexandre Herculano e Almeida Garrett. Um, historiador inconformado com a política portuguesa; outro, inveterado devorador de mulheres. Talvez a confiança deste último o tenha levado a exibir-se nas suas obras, atitude que reprovo por completo. Modéstia é virtude que não falta em Herculano. Ainda para mais, Garret insere vários conteúdos eruditos, de difícil compreensão para o público, de forma a exaltar o seu conhecimento soberbo.
A sua escrita, embora decente, não se me afigura como algo de especial. Comparado com o grande vulto da literatura portuguesa anteriormente mencionado e com Camilo Castelo Branco, fantástico criador de histórias cor-de rosa, não vale uma ponta de um corno. Com uma escrita sóbria, baseada em factos verídicos de História, onde as personagens se debatem na luta do quotidiano, consegue cativar o leitor com a maior das facilidades, até nas cenas de luta que, normalmente, são aborrecidas, Herculano é divinal.
Portanto, não critico a vida de Sua Excelência, o Shô Almeida. Contudo, se o visse na rua, mandava-lhe dois chapos que até virava meco. Pois sim, o Shô levou uma vida conturbada, como todos os românticos. Mas interessam duas coisas nestes homens criativos: a vida e a obra e, tendo em conta a obra do Shô, não é nada relevante. Todavia, se eu me deslocar a uma livraria, encntrarei os livros do Shô todos enfilados, muito bem ordenados. No entanto, se indagar por Herculano, as respostas serão quase nulas, figurando apenas alguns exemplares.Desta forma, termino o meu texto "anti-Garret".

Estudos e livros/Livros e estudos

2008-07-26T11:45:00.011+01:00

Nas maravilhas e furores,
Tudo é divino e infernal.
É o relativismo sofista,
Bem e mal não é bem universal.

Estudei História com tal afinco,
Com um pouco mais, talvez me passasse.
Malthus não concordou comigo;
Faltava saber a lei de Laplace.

Os livros contam-se pelo valor,
Assim alguém me contou.
Se não fosse essa a verdade,
Como sairía deste estupor?

Estou carente de amor platónico.
Vou ligar às Linhas Eróticas...

Futuro em aberto/ A minha marca nestes eventos

2008-07-11T13:17:00.004+01:00

Capítulo 5

Por fim, tudo acabava bem. Mário, com a ajuda de Paula, de novo Deus, prosseguiu o trabalho do seu irmão defunto, levando a palavra do Senhor a todos.
Defendendo que a música é uma das artes que nos permite atingir o divino, foi viajando em procissão com a sua banda, tocando guitarra ao longo do caminho, qual trovador medieval, oferecendo DVD's do Steve Vai por onde passava; propaganda de "Rock in the Free World".
O ser humano tornou-se mais perfeito. Vivia-se na maior das felicidades. Contudo, surgira um grupo de intelectuais, chefiados por um certo Rui Ferreira; afirmavam que, sendo todos felizes, a monotonia e o tédio acabariam por se instalar, dado que não existia fuga à rotina. A felicidade daria lugar a um contentamento morno, prejudicial à busca de felicidade, uma vez que todos entrariam num período dogmático: ninguém contestaria as verdades e não se renovaria o conhecimento.
Sentindo-se ameaçado, Mário decidiu confrontar o líder da seita, que se auto-denominava "A Geração de 10". Após longa conversação na Assembleia da República, nada foi resolvido: Rui afirmava que Garret era presunçoso e arrogante, defeito que não surgia em Herculano, modesto e humilde. Mário defendera Garret e enunciara nomes como Guilherme de Faria, Alexandre O'Neill e Mário Cesariny, que foram contra-atacados por Eça de Queirós, Camilo Castelo Branco e Cesário Verde. Ao ouvir tais nomes, Mário louvou o bom gosto do seu oponente.
Debateram música clássica, rock, jazz, blues e toda uma panóplia de estilos. Ficaram amigos mas, ideologicamente, inimigos. Ao fim de tantas épocas conturbadas, mais uma guerra? Não senhor! Havia de ser evitada!
Persuadida por influências lá do Lorde, Paula Bobone realizou uma Convenção de Apoio ao Intelectualmente Desenvolvido. Seduzido pela reunião, Rui compareceu, assim como os membros da sua máfia "erudita". De imediato, Bobone procedeu a uma lavagem mental de todos os presentes, enchendo as suas cabeças de regras de etiqueta!
Destruindo a coordenação mental e quase deixando Rui oco, apenas capaz de reflectir maneiras de boa-educação, Mário conseguiu eliminar o seu inimigo.
Esta foi a grande vitória do Império Santo. Pretendendo tornar-se igual ao seu irmão em "O Código da Vinci", Mário passou a cortejar uma jovem terrena, de seu nome Sofia. Estava eminente o aparecimento de uma geração sagrada.

Após longa peregrinação, fui capaz de me livrar do veneno civilizado e reconquistei as minhas capacidades facultativas. À medida que escrevo estas palavras, sinto o tédio a percorrer-me as veias, em formigueiro. Perdi, perdi! E agora, um velho ancião, sou já incapaz de enfrentar esses manda-chuvas. Todavia, deixo-vos aqui este manuscrito; talvez vos faça pensar e reflectir um pouco nos acontecimentos que se passaram.
Ao fim de contas, sempre consegui o que mais desejava: ser historiador!

Rui

Zarquices/ Uma questão de Chocolates

2008-07-10T12:57:00.007+01:00

Capítulo 4

Ambas as partes enviaram um emissário para combinar o local e a data da peleja. Hermes e o Papa conversaram demoradamente. Por fim, concordaram que, na quarta-feira seguinte, na escola João Gonçalves Zarco, se realizasse um trio de provas. O lado que conquistasse duas vitórias ficaria com o poder supremo.
Mário e o Papa prepararam-se arduamente para a competição; os deuses abandonaram a busca pelo segredo de Sua Santidade e, com a ajuda de Héracles, seu treinador, fortaleceram os seus elos físicos e mentais, ao percorrer campos cheios de urtigas, com uma muralha de fogo a alcançá-los por trás. O cheiro que proveio de tal evento fez com que as suas mentes se compactassem, devido à fantástica droga. Deméter afirmara que era melhor do que "fumar um pouco de pot".
Por fim, o grande dia chegou. A primeira prova seria o lançamento do dardo. Zeus tomou a lança e atirou com força suprema: oitenta metros, sem tirar nem pôr.
Mário, do Santíssimo Trio, acorreu ao desafio. Atirou com razoável projecção mas, em seguida, utilizou poderes místicos para elevá-la e direccioná-la, acabando por a fazer aterrar na linha dos cem metros.
Esta manobra originou uma enorme contestação por parte dos Olímpicos; contudo, como não havia árbitro, as "festividades" prosseguiram. Estava na hora da luta-livre, onde tudo valia. Ares, o God of War, surgiu no ringue, com apenas uma veste bordeaux de linho a cobrir o seu corpo de culturista.
Para o defrontar ergueu-se Sua Santidade, João Paulo II. Os lutadores tomaram as suas posições e Zeus partiu as cordas da lira, com a sua força.
Ares enviou um possante murro em direcção ao tórax papal, mas o segundo desviou-se e aplicou-lhe um valente pontapé nos membros tipicamente masculinos, situados entre as pernas. Dado que Ares não possuía colhões de aço, tombou, gemendo de dor. Entretanto, o papa desferia-lhe agudos pontapés no abdómen e dorsais. Zeus enviou-lhe um trovão, mas Paula esbranqueceu os seus olhos, escondendo as pálpebras. Concentrou-se e, num acto ao estilo da Storm da Marvel, fez o raio desaparecer.
Ares levantara-se e apontara um pujante biqueiro a João Paulo, mas este passou por debaixo dele. Quando o seu oponente deu meia volta, o papa enterrou-lhe uma cotovelada no peito, infligindo-lhe de seguida um espetanço de punho no queixo de Ares, um belo "uppercut". Inclinando-se, o God colocou-se na melhor posição para o papa; este rodopiou no ar, qual monge tibetano, e desferiu-lhe um espectacular estoiro nas beiças com as suas sapatilhas Adidas. O deus caíu com fragor, partindo o ringue.
Era mais uma vitória para o Santíssimo Trio. Os deuses estavam furibundos mas consentiram avançar para a última prova, de modo a terem uma tentativa de conservarem a sua honra: concurso de música.
Nesta competição, os olímpicos estavam em desvantagem. Hermes tangeu, algo hesitante, a sua lira e, acompanhado por Poseidon no contrabaixo e Hades no alaúde, realizou um solo admirável. Seria difícil ultrapassar tais feitos.
No entanto, o Trio preparou-se: Paula sacava prodigiosos sons no violino, enquanto Mário perfazia rápidos swings na sua guitarra acústica; por fim, Sua Santidade, neste magnífico improviso, alternava entre a flauta transversal e o saxofone.
Chamou-se para árbitro desta difícil disputa Peixe, o antigo guitarrista dos Ornatos Violeta. Sendo Mário um dos seus alunos predilectos e, como Paula tocara de uma forma que se assemelhara ao glorioso Stéphane Grapelli, concedeu a vitória ao Santíssimo Trio.
Três vitórias para três personagens. Os deuses retiraram-se; voltaram para o mundo etéreo, onde deram bagaço a Asclépio e o curaram do coma. Atena terminou a leitura do livro medicinal e instruiu o deus na ressureição de Apolo.
Mário e Paula, vencedores do torneio, sentaram-se no trono Celeste, digerindo os KitKat que comeram antes da competição. O papa ficou no Vaticano, a guardar o seu rebanho.

O início da guerra / A ascensão de um"novo"papa

2008-05-19T14:01:00.015+01:00

Capítulo 3

Tendo em conta o facto dos preços das refeições nos restaurantes terem aumentado, Sua Santidade, o Papa João Paulo II, ergueu-se da tumba, totalmente restaurado e a envergar de novo as vestes papais!

Paula, a Goda, ficou extremamente satisfeita com a notícia. Contudo, o maior desagrado foi o de Zeus, dado que o ex- Papa representava o seu arqui-inimigo feminino no domínio global para além de ele próprio ser um bom garfo. Pediu aos outros deuses que dessem conta do fenómeno que devolveu a vida ao aliado de Paula; Asclépio entrara em coma enquanto lia o livro medicinal; era demasiado aborrecido. Graças à interacção entre os entes divinos, talvez fosse possível ressuscitar o pobre Apolo.

Foi na altura em que o pedido (ou melhor, ordem) do rei dos deuses começava a ser acedido que Paula Garvalho se reencontrou com o seu último filho da sua trilogia de infantes. Restaurou-lhe as suas memórias da vida extraterrena e pediu-lhe que a ajudasse a restaurar a sua antiga mas gloriosa posição no trono do mundo. Mário acedeu e, com a união dos dois familiares, ambos melhoraram a sua ligação telepática e ganharam inovadores poderes sobre a Natureza.

Entretanto, João Paulo II tentava forçar Bento XVI da cadeira papal. Fê-lo sem dificuldades; ao ser restaurado, rejuvenesceu até aos seus 26 anos. Colocou Bento XVI debaixo do braço, carregou-o até à varanda papal, ignorando as queixas do ancião. Perante o espanto geral, atirou-o para o pátio, vários metros abaixo, terminando assim com a sua vida.

Ao saber da situação, mãe e filho dirigiram-se ao Vaticano e tiraram o chapéu a Sua Santidade. Agora, o trio controlava todos os fiéis católicos. A partir daí, foi fácil avançar: enviaram os católicos da ASAE fechar todos os restaurantes que se opusessem à nova tabela de preços de Paula Garvalho e o papa fortaleceu-se; o seu vigor, energia e espírito cresciam de poder cada dia que passava. Por fim, Paula e Mário chegaram a um consenso e ofereceram vida imortal ao Papa. O seu domínio sobre a Terra consolidara-se.

Zeus não estava furioso, estava FULO; os seus seguidores não conseguiam descobrir a causa que fez erguer a "nova" Santidade e os seus restaurantes favoritos, que ele frequentava por três grandes razões (eram chiques, comia-se bem e, como eram denominados de elite, pagavam-se bem) fecharam todos, não conseguindo resistir aos avanços capitalistas do Santíssimo Trio.

A partir daqui, a guerra teve início. O grande confronto entre o Santíssimo Trio e o Classicismo Mitológico grego ia tomar início. No entanto, Paula, Mário e o Papa riram a bandeiras despregadas quando souberam o que o fez ressuscitar: um pequeno sapo fez-lhe cócegas no sovaco enquanto dormia o sono eterno e, impelido pelo riso, recuperou a vida e saiu da cova. Divinal.

A saga dos deuses gregos/ Infelicidades de um filósofo

2008-05-12T15:04:00.005+01:00

Capítulo 2

Tendo em conta o incremento dos actos de diletância diplomática que levaram ao infortunado malfuncionamento do meu MP3, Ivo Machado escreveu o seu sagaz e mui salutar livro, Quilómetro Zero.
Em resposta a tal publicação, Sartre apelidou-o de homossexual, pejoração não digna da sua pessoa, dado que Ivo era íntegro, com uma postura firme e estirpe nobre.
Enfurecido, Zeus, o novo governador lá do Alto, enviou um pouco da sua energia fulminante contra o filósofo que, protegido por um pneu que estava a reparar, saiu ileso do confronto.
Então, Afrodite deixou-o louco de amor por Paula Garvalho (o antigo patrão lá de cima). O God (ou melhor, a Goda) utilizou o seu poder para o paralisar; despiu-o e castrou-o com um bisturi.
Não existem palavras para descrever a dor do pensador. As Parcas decidiram cortar o fio da sua vida e, poucas horas após o crime, Sartre morria de insuficiência urinária (fez chichi para dentro).
Ivo lamentou a perda do seu crítico, pelo qual até tinha certa estima, uma vez que as suas ideias filosóficas até lhe agradavam. Tudo parecia ter ficado em bem.

Contudo, Apolo apaixonara-se perdidamente por um militar português, de seu nome José Ramos. Ao surgir-lhe, esqueceu-se de dois importantes pormenores: Ninguém sabia da queda de Paula e da ascensão dos ex-Olímpicos. O outro factor era bastante simples: José Ramos era ateu e, vendo o deus tentando espetar-lhe um ardente ósculo, levantou a sua G3 e perfurou-lhe o crânio com uma bala, enquanto gritava: “TOMA, DANADO ANJO!! CORNO!”
O seleuma deste imbróglio levou a que o busílis da questão se encontrasse no móbil do fito deste propósito, encaixado no objectivo a concretizar. Nem Asclépio foi capaz de curar o patrono da música; ainda não tinha lido devidamente o Livro da Saúde: Enciclopédia Médica Familiar, do Reader’s Digest.
O defunto encontra-se em preservação numa câmara frigorífica Grundig, à espera que o deus da cura termine a sua morosa leitura. Quanto ao terceiro filho de Paula, Mário, encontra-se em queda, sem inspiração para escrever ou improvisar nada em absoluto.

Queda de uma pseudo-estrela/ Confrontos com o Lorde

2008-04-30T14:05:00.015+01:00

Capítulo 1

Erasmo afirmara que a retórica não possuía veracidade lógica. No entanto, tal pensamento foi refutado pelo Papa da época, nas obras da Santa Inquisição.

O Senhor ficou indignado com a arrogância do primeiro, ainda para mais que o Papa era um ser que havia sido tocado pelo Espírito Santo. Deste modo, enviou o seu anjo, José Matos, para enviar o contestador para o Além.

No entanto, o serafim, a caminho da casa de Erasmo, foi atacado por uma cabra montesa e, perdendo o conflito, decidiu voltar para junto do seu patrão.

Tal discrepância e impunidade transformaram o Papa num pecador, uma vez que este assassinou Erasmo com um bisturi. O seu corpo foi levado para junto do seu amor, Andrea Pocahoni, que tinha para com o defunto um elevado desejo sexual.

O que aconteceu em seguida foi semelhante à Ilíada, onde Aquiles possui a rainha das Amazonas, após esta ter morrido. Ao observar tal coisa, o Maior tomou providências para erradicar o escândalo que abundava no plano terreno.

Enviou o seu segundo filho, Napoleão Bonaparte, que renegou as práticas do bem e aceitou as prendas de Belzebu: o cacau e o bastão. Em seguida, dedicou-se à conquista do mundo, ao tomar identidade francesa.

Jeová enviou então um campeão mortal para enfrentar o colosso – O duque de Wellington! Na batalha de Austerlitz, Napoleão pereceu e o seu espírito descendeu aos Infernos.

Ao contrário do que Deus planeara, a América revoltou-se contra a Inglaterra, ao invés de passar a ser governada pelos casacos vermelhos.

Benjamin Franklin, um seguidor do Cornudo (como se pode observar através do seu gorro vermelho), foi envenenar a França, espalhando lá as suas ideias revolucionárias.

Voltaire e Rousseau, heróis do bem em part-time, foram seduzidos e prestaram ajuda ás colónias. Jefferson, ateu convicto, recebeu-os de braços abertos e ofereceu-lhes um chá das sete.

Mas não era isto que o God queria; ele gostava do absolutismo, dado que, tal como Bossuet afirmara, os reis eram a sua representação terrena no comando dos países. Ou seja, deitar abaixo uma dessas monarquias era cometer uma ofensa directa a Ele.

Por isso, criou na barriga de Carlota Joaquina o Infante D. Miguel. Este plano saiu pela culatra mais uma vez, devido ao facto de D. Pedro, seu irmão e discípulo de Ares (na imagem), ter desembarcado em Pampelido e dado um árráiál de páncádá no seu fraterno irmão.

Sem ideias, o Patrão lá do Alto enviou, por fim, o seu terceiro filho: Mário João Rosas Rebelo Correia. Todavia, ao chegar à Terra, bateu com a cabeça e, quando acordou, não tinha quaisquer memórias da sua vida extraterrena, apesar de manter a sua aguda perspicácia.

Foi neste momento que surgiu Zeus, juntamente com os seus confrades olímpicos, surgiu e expulsaram-no; o ex-mandachuva encarnou na imortal Paula Garvalho, ostentando ainda algumas reminiscências do seu glorioso poder.

Muitos anos se passaram. Paula decidiu não ter mais filhos; era um trabalho demasiado extenuante para o corpo humano (ainda que com uma alma divina). No entanto, casou-se com Manuel Esteves Silva Maganinho, conhecido no Jet-Set como o “Mister Me”. Napoleão falecera, Jesus passou, mas Mário prosperou, como grande poeta. Criou um blog, onde ainda se dedica à idolatração de Benjamim Natura, avatar do seu pai (ou mãe?).